| Tulisydän |
 Lähetetty: 27.10.2006, 11:57 |
|
Upeaa Herman  
Ja vitsiä pukkaa... Danke Schön  |
|
| Härski |
| Lähetetty: 27.10.2006, 11:48 |
|
| Mitä blondi sanoi onnettomuuspaikalla?
-Mä meen soittaan 112:teen. Mikä on sen numero? Blondi autokaupassa: -Tuo peili on asennettu väärin. -Miten niin, ihmettelee myyjä. -Eihän siitä näy kuin takana olevat autot. Tuomiokapitulirakennuksen edessä oli kuollut mies. Paikalle osui kaksi blondipoliisia. -Jaa, meidän kai sitten pitää tehdä tästä raportti. -Kyllä. -Tuota noin... kuinka kirjotetaan tuomiokapitulirakennus? -T-u-o-m-i-o-k-a-p-u-l... T-u-o-m-i-o-k-a-p-t-u-l-i... Äh! Ehkä meidän on parasta raahata vainaja postin eteen. Tiedotus radiossa: Valtatiellä 4 kaahaa joku väärää kaistaa eteläänpäin ..... -Vai yksi, sanoo blondi, tuossahan niitä menee kymmenittäin ..... Blondi on ainoa, joka hammaslääkärissä teettää viisaudenhampaat. Blondin kasvihuoneessa on ikkunat jäässä. Toinen kysyy: -Eikö tuo ole vähän liian kylmää kasvattamiseen? -Ei, vastaa blondi, minä kasvatan pakastevihanneksia. Miksi blondi huitoo ilmaa? -Yrittää saada ajatukset kasaan. Miksi blondi kiertää korttelia autolla ympäri koko ajan? -Vilkku jäi jumiin. Blondi kehuu työtään museossa esimiehelleen: -Saatte olla ylpeitä minusta. Olen myynyt jo kaksi Rembrantia ja yhden Picasson. Millainen on blondin labyrintti? -Tällainen: ====================== Blondi meni pilkille ja alkoi porata reikää jäähän ja takaa kuului ääni: -Ei siitä kalaa tule. No, blondi vaihtoi paikkaa ja alkoi porata uutta reikää jäähän ja jälleen kuului ääni: -Ei siitäkään kalaa tule. Blondi sitten kääntyi ympäri ja kysyi: -Oletteko Jumala? -En, olen Hjallis Harkimo ja tämä on mun jäähalli. |
|